Этот журнал изжил себя....что и почему, даже не спрашивайте))))))
Переезжаю вот сюда: http://raskrashivau-ne.livejournal.com/
Так что не пугайтесь, пошла передобавлять вас. ;)

Моей Лизавете 4 и 9. Ходит в среднюю группу.
Еще с яслей я начала замечать, что общаться дочь предпочитает с мальчишками, - ну в общем, это меня не удивило, сама такая была.

Первый год в саду мы дружили с Вовой. Второй год ознаменовался приходом в группу новенького мальчика - Лёши, и понеслось.

От одной из воспитательниц только и слышу: Лиза с Лёшей чуть не разнесли сад, Лиза с Лёшей общались весь тихий час, Лиза с Лёшей сорвали занятие, потому что их было друг от друга буквально не оторвать...

После Нового года дочь объявила, что они женятся.

С месяц назад попросила у меня купить 4 киндера: трём подружкам и любимому. А любимый у нас аллергик, ну и не поговорив с мамой я, естественно, яйцо ему отдать не могу. В общем, девочкам раздали, а Лёшино лежит дома, ибо я постоянно про него заываю. Другое бы яйцо Лизка давно распотрошила в пух и прах, а это лежит в непрекосновенности , более того, каждый раз, как она его видит, я съедаюсь ею заживо за свою забывчивость.

Другая воспитательница рассказала мне, что если вдруг каким-то таинственным образом эти дети оазываются в разных углах группы, то они только и слышат:
- Я люблюююююю тебя!
- И я тебяяяяяяя!...

А в пятницу Лёша притащил маме заботливо выдранное моей дочкой из какой-то садовской игрушки розовое перо и сказал, что это Лиза ему подарила, чтобы оно всегда помогало ему в трудных жизненных ситуациях.

Мы не рождались в один день, и умереть в один тоже не мечтали. Я тебя нашла, хотя искала совсем другого, а ты даже не знаешь об этом.
Легенда о том, что между нами континенты, начинает надоедать. Но признаться, насколько ты близко, означает убить то, что еще не родилось.
Сейчас я чувствую себя девочкой из анекдота, которая все время улыбается, потому что ей слишком туго затянули косички. Мой наполовину пустой стакан стал вдруг наполовину полным. А мой парашют раскрылся, пускай и у самой земли.
Нет, банальностей не будет. Люблю ломать стереотипы. Хотя в четыре ркуи это делать гораздо приятнее.

2 недели без инета, и, что важно, опять без ломки....
УРА, товарищи!!!!!!!!!!
Троекратное УРА!!!!!!!!

Быть может, это не любовь,
Быть может, просто вдохновенье,
Но я желаю вновь и вновь
Писать тебе стихотворенья.
Быть может, это странный сон,
Быть может, страстная обида,
Которую нанес мне он,
И чувств других за ней не видно.
Быть может, это только месть,
Быть может, съем ее холодной,
Но счастье - просто рядом сесть,
И быть с тобой другой. Не модной.
Не может быть, чтоб все прошло,
Не может быть таких ошибок,
Ведь только чувство дать могло
Возможность греться от улыбок.
Не может быть таких идей,
Не может быть иных мгновений,
Не может быть других людей,
И быть иных стихотворений.
Сейчас так сердце говорит, -
А ведь оно давно молчало, -
Толкая в страсти лабиринт.
Быть может, это лишь начало.

Я теряюсь от твоей улыбки,
От ее отсутстивя - вдвойне,
Я боюсь, что освершу ошибку,
Говоря с тобой наедине.
Если мы в толпе, я забываю,
Для чего пришла сюда сейчас,
Если нет, - я просто тихо таю
От тепла твоих роскошных глаз.
Этот голос стал моей болезнью,
И моим лекарством от тоски,
Я уже не знаю, что полезней, -
Быть свободной, иль попасть в тиски.
Пальцы рук немеют, представляя,
Как сомкнут с твоими тесный круг.
Сны мои охрипли, умоляя,
Чтобы снова ты вошел в них вдруг.

О, то была не жизнь, но сказка,
Как понимаю я сейчас.
А слёзы - глупая отмазка
Для посторонних, чуждых глаз.
Других стать лучше не стремилась.
Да, не стремилась, но была...
Звездой. Любила и училась,
От жизни лучшее брала.
Мне всё давалось без усилий,
И не считала я побед.
Не скрою, на руках носили,
Не скрою, не боялась бед.
Четру сама нарисовала,
Как понимаю я сейчас.
Сама - виновница провала,
От посторонних прячусь глаз.
Я вроде та же, но другая...
Для пары человек - звезда...
Что изменить хочу, не знаю.
Вот плачу больше - это да.
Ответственность меня свалила,
Не за себя, но за других.
Себя я словно разлюбила,
Но не нашла, увы, в родных.
Мечтать, боялась, разучилась,
А оказалось, что боюсь:
Со всем, к чему тогда стремилась,
В семью, возможно, не впишусь...
Мученья, слёзы и сомненья,
Сбежавший в неизвестность сон,
Потеря смысла вдохновенья, -
Живу с собой не в унисон.
Не повернёшь обратно время
И не сотрёшь уж ту черту,
Но раз я жизнь кроить умею,
Её я снова проведу.
Оставив позади, что чуждо,
Я снова вспомню о себе.
Мне, по-всему, звездой быть нужно,
А не потворстовать судьбе.

Я не люблю об этом говорить...
Парить, творить, - вот больше что подходит, -
Нестись к тебе куда-то во всю прыть,
Хоть поездом, а хоть на пароходе.

Я не люблю, когда ты далеко...
Легко, мирско, - и это тоже мимо, -
Лишь трудные пути, паденья высоко
Ведут меня к тебе неотвратимо.

Я не люблю не видеть снов с тобой...
Мольбой прибой заставлю шевелиться,
Чтоб наяву, над синею водой,
Взметнулось наше чувство белой птицей.

Я не люблю чужих касаться рук...
Звук, стук измученного сердца
Не будет так глубок и так упруг,
Пока в твой милый мир закрыта дверца.

Я не люблю, обижена когда...
Года - вода, достаточно секунды,
Чтоб грусти накалились провода,
И стало все безжизненным и чуждым.

Я не люблю, когда не любишь ты...
Понты, цветы, - их редко понимаю.
Мне важно выходить из темноты,
Свою любовь свободно обнимая.

...поймала за хвост ощущение счасться.
И уже не отпущу его.
Обещаю!!!!!!!!!!!!!!!

С юности в мозгу прочно засел факт существования стереотипа: недостатки любимого не замечаешь.
А если замечаешь?... То это уже не любимый?
Или не недостатки?

Что думаете?!

Глаз. Роса.
Этих глаз - небеса...
Что рассвет? Что закат?
Всё кругом только взгляд.

Полёт. Вникуда.
Успеваю - всегда...
Но останусь навек
Поцелуем тех век.

Взмах. Ресниц.
Вдруг - падение ниц...
Самой быстрой из птиц
Не достичь их границ.

Быть. Собой.
Быть всегда - быть с тобой...
Мелочь, - встречу глазами, -
Мерить счастья слезами.

Недавно один незнакомый человек :)) напомнил мне, что когда-то я веда дневник от имени дочки. Было забавно! Но забросила я его еще быстрее, чем собственный....
В общем, дабы разбавить не самую веселую картинку тут, вставлю парочку реплик оттуда.
Ох, и давно ж это было, 4 года назад. :))))))

Итак...

( Мы-таки решились )

( Мама и Кабачок )

( Нет массажу! )

( Гурман )

( ЭЭХХХХХХХ.... )

Было время, я пыталась изменить себя сознательно. Потому как оставаться в прежнем состоянии казалось уже неэффективным.
А теперь изменения уже произошли. Сами. Видимо, они всегода жили где-то внутри меня. И бац...прорвало.
Но вот беда: сознание то за ними не успело.
Так что пытаюсь все переварить задним числом....

У кого-нить такое было? :)

В смерти моего мужа прошу винить меня....

В поисках гимнастического купальника...

...хотя в реале фантастику не читаю. Не могу. Не идет...

Остальное было приятно о себе узнать.

Рассказываю хистори...
Чуть больше года назад муж отдал братишке колонки с сабвуфером (так, кажись, он пишется...). Я была очень удивлена, потому как они были развешены по периметру комнаты и создавали эффект объмного звука, а муж всегда был борцом за качество в ентом деле. Короче, удивилась я жутко, но не вякнула, ибо вещь не моя, приобретена еще до свадьбы и т.п.
Теперь Миха у нас крутой чел, подачки, типа, ему не нужны, - вчера колонки нам вернули.
Момент прощания со свекрами... Я закрываю дверь, и сразу же звонок. Открываю, влетает свекр с криком:"Сережа, а как же динамики???????" Оборачиваюсь, а Сережа сматывает провода от моих колонок.
Я был в шоке. Эта моя вещь, тоже была куплена до свадьбы, и я не понимаю, как можно вот так взять и распорядиться ею не спросив меня. :( Все свои мысли громко и доходчиво высказываю мужчинам.
Реакция мужа: "А они тебе что, нужны???" Млин, а ты не мог мне этот вопрос до сматывания прводов задать?)
Реакция свекра: "Ну мы же вам привезли колонки (ага, вернули не свое), а ты как обычно...(и далее по тексту, какая я хорошая, без хамства, но в грубой форме...:().
Потом он убежал, хлопнув дверью, которую, кстати, тоже не оплачивал.
Я что, была не права????

Это только у меня такое ощущение, что переговоры о работе отнимают больше времени и душевных сил, чем последующая работа?????????

Есть мнение, что меня скоро будут называть по имени-отчеству, причем без сарказма.
Это настораживает...

Прошлой ночью мы отмечали 50-летие мамы, за 3 месяца до которого она умерла почти 4,5 года назад.
Назвали гостей кучу. А я сижу за столом и думаю: вот сейчас мамочка начнет мною хвастаться (она всегда так делала при жизни, ибо было, чем... "мое произведение", - с гордостью говорила всем), а сказать то ей, кроме фразы, что в скобках, и нечего. Мне самой тем более нечего, - из последних достижений только дочь.
И вот начинаю я судорожно придумывать, что же, в конце концов, мне произнесть такое, чтобы мамочка не загрустила в свою юбилей. Думаю, аж тостов не слышу. И только вопрос о нынешнем занятии одного из гостей приводит меня в чувства.
Причем настолько, что я просыпаюсь.
Обычно, если сон мне помнится в таких деталях, я начинаю его анализировать не отходя от кассы. "Мамины" сны - и подавно.
Первое ощущение, естественно, - грусть. От осознания того, что 50-ти маме не исполнится никогда. Второе чувство - светлое, светлое, - ожидание какого-то обновления, которое изменит всю мою дальнейшую жизнь к лучшему, и автором этого обновления стану я сама.
Днем сон отошел на задний план. Естественно, при 4-хлетней егозе под боком не особо то поразмышляешь о потустороннем.
А вот вечером.... Вернее ближе к вечеру... Да и муж уже пару недель капал мне на мозги с этой темой....
В общем, я родила. Идею. Собственного бизнеса. И ниша, кажется, свободна.
Теперь мамочке будет, что сказать!!!!!!!!!!

Работа и хобби… Лично я уже давно живу с мнением, что лучше вообще не иметь первого, если это самое первое не является одновременно вторым. Счастлив тот, кому жизнь дала возможность объединить эти два полюса. Ведь что может быть прекраснее ощущение «горящего» глаза и возможности получать удовольствие от самого процесса деятельности, позабыв про результат.
Мне повезло. Мое хобби носит интеллектуальный характер и вполне способно приносить помимо морального удовлетворения еще и денежку. Остается только получить дополнительное образование, чтобы в дальнейшем не чувствовать себя букашкой без бумажки. А как же быть тем, кто увлекается, например, спортом или коллекционированием? В первом случае, как вариант, можно стать профессиональным тренером. Со вторым сложнее. Лично мне ничего кроме организации выставок пока на ум не пришло…
Так как стоимость второго высшего достаточно высока, мне приходится временно заниматься не совсем своим делом, для чего я вынуждена постоянно усиливать мотивацию. И вот пришла мне в голову идея все свои мысли по этому поводу систематизировать.
В общем, если вам не по нраву тот вид деятельности, который приносит достаточно стабильный доход, и порой хочется, бросив все, стать свободным художником, то вот вам несколько причин не рубить с плеча…
( Дальше... )

На колобка пока не расчитывайте. :))
Но...
Крошка - тоже пища для мышки-невидимки.
Итак...
Лет -дцать (хотя конечно же всего -сять) назад я, юная и амбициозная, начала писать поэму о себе.
Онегинской строфой...

( Скромное начало )

Вы давно были в цирке?
А я в нем живу. По ту сторону. Веселю, но не веселюсь...
Я напоминаю себе того слона, про которого с год назад читала рассказ одной женщины: он выступал и радовал этим всех, а когда встел на край арены, оказалось, что слоник плачет.
Может быть от усталости, может, от нежелания жить по чужой указке, быть может, он мечтает о воле, даже не зная, что это такое, а вероятно, а возможно, - а возможно все, но не для него.
Видеть ту большую грустную слезу могли только первые ряды, для остальных же слон как сыр в масле катался им на забаву. Вот и со мной так.
Только я не плачу. Почти. На виду.
Мне говорят: вспомни, какой ты была, вспомни свои амбиции. А я и не забыла. Но у меня тогда не было ребенка, а главное, - мужа, нет, даже не мужа, а его родителей, которые возомнили себя великими режиссерами и дергают за нужные ниточки в нужный им момент.
Зато тогда у меня была мама. Живая. И я не думала о бессмысленности любого действия, даже такого незначительного, как утреннее выпивание стакана кефира, потому как меня может просто не стать. В любой момент. Не стать, как мамы....
Тогда я знала, чего хочу. Я даже стремилась к этому "чего". И я добивалась успехов. Многие считали меня "талантливой и разносторонней" (цитата). А теперь не считают, теперь просто называют, по инерции.
И не то что бы для меня имело значение мнение окружающих. Все не так, все совсем не так.
Просто когда ты производишь нечто, и это нечто люди готовы покупать или рекомендовать к покупке другим, это радует. Нет, честнее будет сказать, - радовало. Потому что это так здорово, когда людям здорово от того, что здрово умеешь делать ты.

А кто что думает про графический планшет?! :))))))))

Но не знаю, получится ли?....

ЗЫ: Только что в заголовке описАлась: хочу в эФИГ. :)) Это ли не подтверждение того, что я рано возвращаюсь?!... ;)

23 августа мы переезжаем в ОТДЕЛЬНУЮ ДВУШКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знакомсто с автором нчалось с "Ночных рассказов". Одно то, что я осилила целую книгу рассказов, не будучи поклонницей кратких жанров, сделало для меня Хёга в какой-то мере знаковым писателем. А недавно были дочитаны "Условно пригодные", не выскзаться о которых я почему-то просто не могу.

В основу сюжета положено описание интертнатской жизни датских детей. Первое, что поразило в книге, - это практически полное отсутствие позитивных героев-взрослых, видящих и уважающих в ребенке личность. Поразило не потому, что фантастично, а потому, что очень напомнило пусть и утрированную, но все же нашу реальность, жить в которой не настолько, но все же страшно, а выпускать в нее ребенка еще страшнее.

То, что книга автобиографична, я поняла не сразу, потому как знакомиться с рецензиями до прочтения произведения люблю не очень, дабы не затуманивать собственное восприятие стереотипами рецензентов, а поначалу недоумевала, почему мне так сложно воспринимать ее как целостное художественное произведение. Впрочем, и сама структура книги не целостна: первая ее половина скорее сюжетна, а вторая - околофилософские размышления о времени, одиночестве и прочих абстрактных вопросах. Но даже в первой части, которая больше тяготеет к художественности, меня постоянно сбивал с ритма чтения тот факт, что проблема вырисовывалась не из контекста. Скорее, проблемы, которые желал обозначить автор, разрезали текст на куски как ножницами. Тем, кто знаком с газетной версткой или же просто часто читает газеты, может быть понятно это ощущение по тому, как это делается в них: заголовок, несколько первых строк материала и ссылка на его большую часть на одной странице, а сама большая часть - на другой. И если для газеты это более-менее оправданно, поскольку подобное разбиение несет в себе цель привлечения читателя, то для художественного произведения, по моим соображениям, не совсем.

( Сюжет... )

Как-то сказала мужу, что не люблю людей, а он спросил, почему ж я тогда хочу быть психологом, на что я ответила: чтобы полюбить хотя бы часть из них! :)

По следам моего вчерашнего поста о хамстве...

В общем, текст я сочинила, и теперь меня интересует механизм подачи (только не смейтесь, я действительно никогда с этим не сталкивалась раньше). ;)
Подскажите, как действовать эффективнее: нести лично или письмом с уведомлением отправлять?
Если лично, то кто должен у меня заявление принять и что выдать в качестве подтверждения его принятия?
Лучше в районную прокуратуру, или же сразу в городскую?
Что писать в шапке, если я не знаю фамилий?
Указывать ли, что были свидетели нашей с участковым беседы (которые по громкой связи могли слышать его фразы и могут подтвердить их оскорбительный и угрожающий характер)?
Стоит ли направлять копию начальнику отдела милиции?

Заранее всем огромное спасибо!

Собственно, сабж.
Сегодна позвонил какой-то "мальчик" (наш участковый в отпуске) и разговаривал со мной, мягко говоря, недружелюбно.
Доказать я это, естественно, никак не смогу, но и спускать не хочется.
Идти к начальнику милиции, или есть какие-то другие законные решения (про незаконные итак в курсе )?

Ща позвонила мужу на работу, а у них там ремонт. Я говорю: "Уйди туда, где не стучат!" А он: "Здесь везде стучат!" Актуальная фраза относительно его конторы!

Да, я знаю, что приняла решение и до осени поисков не предвидется. Но думать то это решение мне не мешает. Вот и вспомнилось на днях кое-что...
На последней работе непосредственный начальник продавал мои идеи шефу, выдавая их за свои.
На предпоследней коллега настойчиво величала меня (Машу ;)) Таней за то, что я на 10 лет младше и на столько же компетентнее в плане владения информационными технологиями.
Что было до этого, помнится смутно, но даже вспомненного достаточно для того, чтобы понять, - ну не смогу я долго работать в коллективах, подобных описанным.
Все же, в душе я фрилансер.

В общем, послушалась я мудрых советов и стала давать ребенку "Брионию" (это такие гомеопатические горошки от кашля), плюс погода налаживается. Т-Т-Т, болеть Лизка стала меньше. Преодолелеа месячный рубеж пребывания в саду без высаживаний дома даже на пару дней. Помимо естественной радости, передо мной встал вопрос, что же делать с работой?
По идее, надо бы начинать активные поиски, т.к. лишние деньги в нашей ситуации лишними не будут. Но вряд ли поиски очень бустро увенчаются успехом, дай бог к лету я подберу что-то подходящее, плюс на оформление уйдет определенное время. И тогда придется задуматься над тем, куда девать ребенка летом...
Муж идет в отпуск в июне (точнее, отпускают его только в июне), но в июне работает наш сад, и мы забирать Лизку не собираемся. А вот июль и август предполагают пребывание детишек в дежурном саду. Во-первых, он неизвестно в какой части района находится, а во-вторых, группы там разновозрастные и ВОСПИТАТЕЛИ ЧУЖИЕ.
Не хочу я подвергать млочь такому испытанию. Поэтому приняла решение: вместо взмыленного бега по собеседованиям, подарю ребенку нормальное лето.
Главное помнить, что так не будет продолжаться до школы, со временем я стану проще относиться к дежурным садам. Но сейчас то Лизка еще такая маленькая, говорит не очень, так что ежели что не так, она даже пожаловаться не сможет...
Рассудите, права я или нет?

Услышала в какой-то левой песне слово "мама".......... Плачу.......((((((((((

Хорошая все же вещь - интернет-зависимость! ;)
Мне она помогла поверить в людскую порядочность и бескорыстную отзывчивость. 
Буквально позавчера, когда мне с ребенком надо было срочно сбежать из дома (френды в курсе, кого я могла испугаться), меня просто-напросто засыпали телефонами и адресами мало- или совсем не знакомые люди.
У одной такой доброй души мы и приютились, причем муж этой самой души, придя с работы с больной головой, тоже нас не прогнал, несмотря на то, что их сын и моя дочь устроили в квартире страшный гвалт!
Я не знаю, можно ли найти через инет супруга, а вот друзей, как оказалось, точно можно.
Мужу не очень нравится тот факт, что я много времени, пока не работаю, провожу в сети, но вот такие поступки, об одном из которых я написала, должны таки смягчить его восприятие моего якобы бесцельного времяпрепровождения! ;)
В общем, есть свет в конце тоннеля!

А вы доверяете кому-нибудь больше, чем себе?
Если "да", то кому?
Если "нет", то:
1) почему?
2) хотели бы иметь такого человека рядом?

Сижу вот и отмечаю Старый Новый Год! ;)
Только не надо смеяться и удивляться.
Завтра дома будет муж, а он против отмечаний.
Доела вчерашний обеденный салатик, сгрызла пару кусочков сыра.
Сейчас пойду за добавкой, а заодно куплю МНОГО соленого (или маринованого?) перца чили, и мне будет просто супер.
Погодка вроде сегодня ничего, и если бы не нужно было идти вечером в сад за детём (не пугайтесь, я не столько выпью, чтоб не дойти), то было б вообще кайфовенько! ;)
Еще раз: всем удачно отметить то, что у меня наступило уже сегодня!!!!!!!!

Ах, да, чуть не забыла поздравить с НГ и наступающим СНГ всех и с ПР исключительно тех, кто к нему причастен!!!!
Всем здоровья, любви, денег и терпения не растерять все это на Пути! ;)

Как вы думаете, почему я кайфую от созерцания 7-ми разноцветных пар постиранных колготок?

Сегодня. :(
Вся родня (которой, у слову, итак мало :() поминает в области, со мной только муж, которому пить нельзя в связи с сотрясением мозга.
Посему, откупорив бутылочку белого полсухого, собираюсь поминать одна.
Никто не хочет составить мне виртуальную компанию одиноким декабрьским вечерком? А?... ;)